Nem só de humor vive o Casseta & Planeta, parece que as garotas que participam do programa Global estarão nuas na playboy deste Novembro. Segundo o Omedi, a revista deve estar nas bancas neste 6 de Novembro.

“Uma casa no litoral paulista serviu de cenário para as fotos das três garotas do “Casseta & Planeta”, que ficaram a cargo de Luís Crispino para a Playboy. A revista com Nayara Tecia, Carol Dislaire e Jackie Nascimento chega às bancas no dia 6 de novembro”

Falando em Casseta, que tal assistir a participação de Tropa de Elite no Casseta e Planeta enquanto a Playboy das gostosas não sai…

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Jeff Dunham, um dos mais famosos ventríloquos mundiais apresenta seu boneco Achmed.

Achmed é um Terrorista um tanto quanto maluco, que vive de mau humor e ainda não tem consciência que seu corpo já se foi!

Assista ao Vídeo:

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Algumas dicas importantes para quem prentende prestar vestibular ainda este ano para entrar na Faculdade em 2008:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Fonte: Releituras.com

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- Zé: bença padre
- Padre: deus o abençoes meu filho
- Zé: padre, o sr se lembra do João pintor?
- Padre: é claro meu filho
- Zé: pois é padre, o João veio a falecer
- Padre: que pena, morreu de quê?
- Zé: moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com o carro bateu no muro de casa
- Padre: coitado, morreu de acidente
- Zé: não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Padre: que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Zé: não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. fraturas múltiplas.
- Padre: coitado, morreu de fraturas múltiplas
- Zé: não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que
caiu em cima dele. ficou esmagado.
- Padre: que tragédi a, morreu esmagado.
- Zé: não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu encima dele, ficou desfigurado.
- Padre: coitado, morreu desfigurado
- Zé: não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força, ficou torrado.
- Padre: que pena, morreu eletrocutado
- Zé: não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele
- Padre: filho, vc matou o João?
- Zé: claro, o filho da puta tava destruindo minha casa.

Quer enviar uma piada pra gente? Anote meu e-mail: spongebob[arroba]besteirol.net

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Um cara de Minas está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de
carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa
de dois andares,no Jardim Botânico.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir
lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele
percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas
gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um
robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas
inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!

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Será Lançado hoje (29) o iPhone, aparelho desejado por 11 entre 10 geeks. Para comemorar o dia e fazer parte da festa na espera pelo desejado aparelho, um vídeo:

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Esse trote foi gravado na Rádio Jovem Pan, durante as gravações do porgrama Pânico na Rádio. A vítima foi o pai da Mulher Samambáia que agiu com muito preconceito quando disseram que o pai do filho é Office Boy.

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As perguntas são:

1. O que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Eu estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita que eu?
5. O que você vai fazer quando eu morrer?

Essas perguntas são complicadas porque levam a um problema maior se o homem responder errado (ou seja, com a verdade). Isto posto, como um serviço público, segue a análise de cada uma e suas respectivas respostas.
Primeira Pergunta: O que você está pensando?

A resposta certa é, claro, ” me desculpa se estou pensativo, querida. Eu estava pensando na mulher carinhosa, maravilhosa, cuidadosa e inteligente que você é e como tenho sorte por ter te conhecido”. Tá longe de ser a verdade, mas pior seria se fosse:

1. Baseball
2. Futebol
3. Como você é gorda
4. Como ela é muito mais bonita que você
5. Como vou gastar o dinheiro do seguro quando você morrer

(Tavez a melhor resposta seja a de Al Bundy, que uma vez disse a Peg: “Se eu quissesse saber o que você está pensando, estaria conversando com você!”)
Segunda Pergunta: Você me ama?

A resposta certa é: SIM!. Ou, se você deseja dar uma resposta mais detalhada: “Sim, querida”. As respostas erradas são:

1. Acho que sim
2. Você se sentiria melhor se eu dissesse sim?
3. Depende do que você quer dizer com amor?
4. E isso importa?
5. Quem, eu?

Terceira Pergunta: Eu estou gorda?

A resposta certa tem que ser um enfático “claro que não!”. Dentre as incorretas, estão:

1. Comparado com o quê?
2. Eu não diria gorda, mas você não está propriamente magra
3. Você fica mais bonita gordinha
4. Eu já vi mais gordas
5. Dá pra repetir a pergunta? É que eu estava pensando em como gastar o dinheiro do seguro no caso de você morrer

Quarta Pergunta: Você acha que ela é mais bonita que eu?

De novo, a resposta certa é “claro que não!”. As erradas incluem:

1. Sim, mas sua personalidade é melhor
2. Mais bonita não, mais magra, com certeza
3. Não tão bonita quanto você quando tinha a idade dela
4. Defina bonita?
5. Dá pra repetir a pergunta? É que eu estava pensando em como gastar o dinheiro do seguro no caso de você morrer

Quinta Pergunta: O que você vai fazer quando eu morrer?

É uma pergunta sem saída. (A resposta real seria, claro, comprar um Corvette.)

Tanto faz como você vai responder, esteja preparado para, pelo menos, um hora de perguntas porteriores, mais ou menos assim:

Ela: você vai se casar de novo?
Ele: claro que não!
Ela: porque não? Você não gosta de estar casado?
Ele: claro que gosto.
Ela: então porque você não casaria de novo?
Ele: tá certo, eu me casaria.
Ela: casaria? (com um olhar magoado no rosto)
Ele: sim, casaria.
Ela: você dormiria com ela na nossa cama?
Ele: onde mais dormiríamos?
Ela: você jogaria fora minhas fotografias e colocaria as dela?
Ele: bom, seria a coisa certa a fazer.
Ela: você deixaria ela usar meus tacos de golf?
Ele: ela não pode, ela é canhota.

Retirado daqui 

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1) Tarefas simples

Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

 2) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

 3) O aniversário dela …

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos … 

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

 5) Uma noite fora …

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela”  cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

 6) Grandes questões…

Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo) 

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Viu como é fácil se dar bem com sua mulher…

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